Punto de Quiebre #goback

"A veces las huellas sirven para saber

que camino no tomar de regreso"

Como pueden ver ni estaba muerta, ni andaba de parranda. Hace 6 meses aproximadamente me dieron el alta y el último mes he participado en mis dos primeras competencias de 21k. 

Para ponernos al día
En abril me cambié de traumatólogo por cuarta vez y él descubrió que lo que tenía era una alteración en la sensación de dolor del nervio tibial, es decir, que la lesión ya no existía, pero mi nervio quedó pegado en lo que se conoce como "dolor crónico".
 A los 15 días de tratamiento con medicamentos, ya no sentía dolor alguno y antes de 6 semanas volvía a entrenar. Y aunque el tratamiento se mantuvo por un par de meses más, hoy ya estoy de vuelta con todo; running, bicicleta, gimnasio y spinning, 3 meses sin remedios y sintiéndome excelente.
Sí, ese doctor es mi nuevo ídolo.

¿Que si pienso en el tiempo que perdí en tratamientos?
Ya no más. Ahora que estoy bien, ando de tan buen ánimo siempre que disfruto todas las cosas el doble. El tiempo que no puedo cambiar, lo dejo ir.

¿Mi condición física?
Recién vuelve a adaptarse a la exigencia pero es algo en lo que trabajo full a diario y se que en unos meses alcanzaré mis antiguas metas y podré ponerme unas nuevas. Cada día me siento mejor, más cómoda con mi cuerpo y con más tolerancia al esfuerzo.

¿Los cambios de escenario?
Un poco más difíciles. Dejé a un equipo y al regreso me enfrento a otro un poco menos cohesionado. Y como balde de agua fría, el retiro de mi entrenador antes de las fiestas de fin de año. 

A estas alturas del partido, debería saber que los cambios inesperados son siempre una oportunidad. Y que el resultado dependerá de como la enfrentemos. Sin embargo mi primer impulso fue abandonarlos y buscar otro que no esté en crisis para seguir entrenando. Pero ¿y los lazos? ¿y todo lo que aprendido con ellos estos años?

Ayer nos reunimos los que aún quedamos y alguien dijo que esta crisis era una oportunidad de mejora que si sabíamos tomar, nos podría hacer crecer y salir fortalecidos a todos. Que camináramos juntos los que decidieran comprometerse con el cambio. Porque a algo que uno quiere y valora, le debe al menos ese espacio para la duda y la reflexión.

¿Que habría hecho mi antiguo yo? Abandonar el barco y seguir por otro camino donde seguramente las cosas también saldrían bien puesto que los caminos nunca son únicos. Sin embargo esta vez decido enfrentar la incertidumbre y quedarme, no sé por cuanto tiempo, pero darle la oportunidad que el cambio se merece, aportar para la mejora y ver si hay cabida para mí en esa apuesta.

Adidas Terrex Trail Santiago - nov. 2016

El Origen #goback

"Si usted dice conocerme basado en lo que yo era hace un año atrás, 

usted no me conoce. 

Mi evolución es constante, 

permítame presentarme nuevamente."

Hoy se cumple un año exacto desde que tuve que parar de correr para ir al traumatólogo a revisar mi pie. Si lo pienso bien, mi lesión mostró los primeros síntomas 4 meses antes de eso, y mi apuro por retornar hizo que el diagnóstico definitivo tardara otros 3. 

Fractura por estrés de tibial y tobillo ¿Al mismo tiempo? Probablemente no, pero ignoré tantas veces las molestias que es posible que me acostumbrara a ellas. He tenido que rebuscar en mi memoria para armar una cronología en pos de dar luces al tratamiento porque en un momento sentí que el cuerpo me noqueaba sin aviso previo, pero no, fui yo la que pasó las señales por alto.

Estuve mucho tiempo de la recuperación tratando de volver a entrenar exactamente igual que antes, cuestionando las decisiones de los especialistas y probando las mías propias (¿Plantillas? ¿Cómo voy a necesitar plantillas todos los días si he funcionado perfectamente hasta ahora? ¿Ejercicios de equilibrio y relajación cuando me es imposible estar quieta?¿Terapia todos los días ¡No tengo tiempo!? Naa, no puede ser! a otro especialista por una segunda ... tercera ...quinta opinión)

Cuando en noviembre, después de 5 meses del diagnóstico inicial y a 8 de parar de correr la resonancia seguía marcando fractura, fui incapaz de decir nada en la consulta y sólo con la cartera y el examen en la mano partí a la costa llorando todo el camino en el metro y el autobús como cuando era chica. 

No. No soy de la gente que llora ni se emociona fácil, mucho menos con tanto público, pero para cuando desperté en Viña del Mar ya me sentía con la energía para empezar de nuevo. De nuevo y mejor esta vez.

Todavía no estoy de alta, ni tengo fecha estimada de cuando será, de hecho el traumatólogo acaba de recetar 6 semanas más de terapia, pero me siento avanzando, a paso de hormiga, pero avanzando al fin. 

No sé quién escribió la cita que está arriba. La encontré hoy sin querer y pensé que aunque queramos ignorarlo, las cosas cambian constantemente, nosotros mismos lo hacemos a velocidades imperceptibles a veces y otras, arrastrados por un huracán. 

Es verdad que hoy me siento desconectada de casi todo, sin saber que camino exacto toca transitar, pero de vuelta al fin.

Finales y principios #paciencia

"..hoy camino lento, pero llego más pronto"

Victor Hugo Menacho Moreno

Lo más importante que aprendí el 2015, es que hay situaciones que van más allá de mi control, y que habrá veces, que aunque ponga todas las ganas, las cosas no saldrán como tenía proyectado. Y no es la vida con planes mejores para mi, es la vida no más, los límites humanos.

Cuando algo así sucede no hay que romperse la cabeza tratando de insistir en transitar un camino atravesado por un muro. Darse de porrazos o cabezasos contra las paredes no aporta nada. Mientras antes enfrentemos los hechos y busquemos la ruta alternativa, mejor.

Y no hablo de renunciar, hablo de ser realista. Si las ciencias exactas dicen que por ahí no...lo más problable es que sea no. Y no renunciar parte por trazar una nueva ruta (tal vez más larga) en pos de los mismos objetivos o de unos distintos, según sea el caso.

Yo ya borré con una goma bien grande el 2015, primer año de muchos, en que mi lista de metas quedó debiendo muchas cifras y me dejó una sensación de frustración incómoda.

Para este año me plantié las cosas de manera distinta. No trazé ningún objetivo por escrito (uff si..así de cuadrada soy), sólo pinté un frasco de colados de bebé y escribí grande afuera "Cosas buenas 2016". Es una bobería, pero fue idea de mi mamá que me dijo que mi problema era de enfoque. Que, como me gusta escribir, cada vez que me pasara algo realmente bueno este 2016, lo escribiera y lo pusiera en mi frasquito. Asi, si el año no era todo lo exitoso que yo esperaba, el 31 de diciembre iba a tener hartas razones para recordarlo con cariño leyendo todas las cosas buenas que me había dejado.

Y si, mi pierna fracturó dos veces el 2015, todavía estoy con reposo y la sensación de no haber avanzado ni un centímetro en 365 días, pero entendiendo al fin, que en este momento, toca el camino largo.

Fuera de control #contradicciones

"Cuando se pelea por el control de una espada, 

siempre gana quien sostiene la empuñadura"

Neal Stephenson

Demasiadas cosas fuera de mi control me traen demasiado molesta, distraída, ensimismada, agotada. Como un observador... fuera de mí mirando impotente.

Hay algunos que piensan que soy demasiado estructurada para funcionar. Cualquier 'variación'  en mi plan A deriva automáticamente en B,C,D... Pues bien, a punto de llegar a la Z siento que pierdo el norte.

Claramente hay circunstancias que no puedo manejar a mi antojo que tengo que dejar ir y tomar las que sí para enfocarme de una vez por todas.

Todavía buscando que se supone tenga que aprender esta vuelta.

Al final del camino #contradicciones

"Cuando un pájaro esta vivo, se come a las hormigas. 

 Cuando el pájaro esta muerto, las hormigas se lo comen a él.

 El tiempo y las circunstancias pueden cambiar en cualquier momento,

 no subestimes o lastimes a nadie en la vida

puede que hoy seas poderoso,

pero recuerda siempre que el tiempo es más poderoso que tu.

 Se necesita sólo un árbol para hacer un millón de cerillos

 y sólo un cerillo para quemar un millón de arboles"

 (Anónimo)

Y parece ser el final del camino ¿volver sobre los pasos o saltar?

Al otro lado

"Nunca sabes cuan fuerte eres

hasta que ser fuerte es tu única opción"

Una mañana desperté y los cimientos, que creí eran mi sostén, habían desaparecido. 

¿Ya no tengo de dónde asirme? Entierro los pies en el piso y me torno mi propia raíz y aunque crezco un tiempo razonable apenas sobre ese punto, pronto noto que las posibilidades son infinitas  porque esta nueva raíz es parte mía y puedo llevarla donde quiera. 

Creo firmemente que tenemos el poder para ser y hacer lo que sea, que no nos pasa nada que no podamos vencer y que los límites son pensamientos que nos amarran a algún lugar del que nos da miedo salir.

Soy fuerte porque puedo mantenerme a flote en medio de la tempestad, porque puedo empezar de nuevo infinitas veces,  porque he descubierto que no estoy dispuesta a renunciar.

Soy fuerte porque me he sorprendido de pie cuando pensé que había muerto, porque aunque la ola me arrastró cien veces a la orilla, no le tengo miedo al mar.

Cuando todo se rompa. Cierra los ojos y visualiza el otro lado. Aunque no parezca, esto es sólo una lección más.

Contradicciones

¿Por qué caminar si puedes volar?

Isha

Ilustración Sam Weber

Pasa que a veces me pierdo. Todo está bien y funcionando como siempre y entonces me dan ganas de volarme lejos. Tener tiempo de ordenar las ideas en mi cabeza antes de dar otro paso en la misma dirección.

A veces, solo a veces, la rutina de hormiga me atrapa y me pregunto ¿Para qué?

Si pudiera elegir, elegir de verdad, sin pensar en las lucas, en lo que se "supone" correcto en esta etapa de la vida, en el trabajo, en los otros...
¿Que elegiría?¿Hacia dónde iría?

Cada vez más difícil lanzarse al vacío cada tanto. Sentir que tal vez, en algún lugar, una oportunidad que no vi se está yendo por un camino sin retorno mientras me muevo en rebaño.

A veces, mejor no pensar tanto.

Trozos de paraíso #Cuba

Cayo Blanco. Matanzas, Cuba.

Si existe un lugar para desconectarse, ese es Cuba. El internet es escaso y lento, mayoritariamente sin wifi, así que una vez comprobado in situ, opto por apagar el iphone (cosa que creo no había hecho jamás) los 10 días que durará el viaje.

Cabe destacar que el trayecto a Varadero desde Santiago Chile es largo, sobretodo en clase económica y con escala en Lima, tiempo promedio de 8 horas y media, que con la escala y esperas en los aeropuertos puede llegar a 10 o 12, y el transporte La Habana-Varadero suma 3 horas más.

Pero lo vale. Nada más iniciar el viaje por Matanzas y ver las casas empinadas en la orilla de un mar que parece taza de leche empieza a entusiasmar. Como llegamos de noche no vimos la playa de Varadero hasta la mañana siguiente. Un hermosa ribera color turquesa de aguas tibias y mansas con 22 kilómetros de arena blanca que recorrimos en dos días, mezclando los pasos con zambullidas reiteradas para paliar el calor.

Como en todo clima tropical, nos topamos con dos tormentas eléctricas, que se fueron tan rápido como vinieron, que se llevaron dos playas de alrededor con todo y sombrillas. Pero quedaron tan hermosas como siempre cuando el sol volvió a brillar.

Y si Varadero es hermoso, que decir de Cayo Blanco, aún más sosegado y cristalino, donde parece que las horas se detienen y el tiempo se torna infinito. Sol, mar, silencio y naturaleza. Para alguien como yo que se nutre del sol (y que seguramente en otra vida nació en el Caribe) el escenario perfecto.

Las personas y el ambiente, otro punto a favor, divertidos, amables y galantes ¡en la vida me habían dicho tantos piropos!, casi todos con una sonrisa, una conversación casual, pero íntima, que no se estila en las grandes ciudades. Vivir a otro ritmo y como si todos nos conociéramos desde siempre.

Paramos también por la La Habana Vieja y sus murallas (lo que queda de ellas) y La Habana moderna, que aunque se llame así parece detenida en 1950. No la conocimos en profundidad, pero hicimos recorridos históricos por sus calles adoquinadas, edificios patrimoniales y museos que nos dejaron encantadas. No hay nada más inspirador, para los que gustamos estudiar la historia, que transitar entre los fantasmas del pasado y ver las letras plasmadas en las paredes.

Recorriendo La Habana moderna en un Chevrolet descapotable de 1950

Como siempre, me quedé pensando que tengo que volver algún día, pero en el retorno a Santiago, mi ciudad me pareció más bonita y misteriosa, y no en desmedro de Cuba, de Varadero, ni la Habana (ni ninguna ciudad que haya visitado fuera de Chile) todo lo contrario. Cuando uno está de viaje tiene los ojos más abiertos y las ganas de descubrir más atentas. Creo que deberíamos levantarnos así todas las mañanas, ¿Que pasaría si yo no viviera acá y sólo estuviera de paso? Probablemente trataría de conocer lo máximo en el tiempo que tuviera disponible y me maravillaría con la arquitectura, el cerro San Cristóbal en medio de la ciudad, el tren subterráneo y todos los encantos que ofrece la capital.

Hacer el ejercicio diario de ser un viajero aún cuando se esté detenido, porque estar realmente detenido es imposible. ¿Las posibilidades? Infinitas.

Sin tiempo para despedidas

"La Rosa y la Muerte", Beatriz Martin Vidal

La muerte me ha tocado pocas veces de cerca y siempre que lo hace abre mil preguntas. Hoy ha estado aquí a un par de pasos y todavía tengo anudado el pecho y me tiemblan las manos.

Una de mis colegas del trabajo ha muerto hace una par de horas, casi en la puerta de nuestras oficinas, atropellada por un microbus, cuando venía de vuelta de unos trámites en el banco.

No estamos en una avenida concurrida, apenas un callejón sin salida de escaso tránsito.

Al principio un rumor de accidente en la calle, hasta que alguien nota que ha pasado mucho tiempo y ella no ha vuelto. Y entonces otro baja, algunos corren, pero ella yace ya en el cemento, sin vida.

Parece mentira que nos saludamos esta mañana, parece mentira que cualquier día nos vayamos sin tiempo para despedidas. Y aunque no éramos amigas íntimas, era un niña bajita y dulce, con un bebé de meses con el que iba a almorzar todos los días, a la que todos le tenían aprecio.

Su mamá y familia han venido desesperados gritando. Yo no he tenido fuerza para acercarme al lugar del accidente y apenas a ellos los he visto de más lejos. El dolor debe ser terrible. Y aunque aquí todo el mundo quedó desconcertado o derechamente desconsolado, hay que seguir trabajando. Aunque afuera, aún en el cemento, ella espera la llegada del Servicio Médico Legal.

En el diccionario se define Indolencia como la "Incapacidad de conmoverse". Porque aunque apenas pueda entenderlo, aquí parece que importan más los negocios que las personas.

Y si, ahora estoy triste por la Juanita, pero también por descubrir que la vida de una persona ni siquiera vale una pausa para los que lloran su partida.

Bifurcación de caminos

" - Minino de Cheshire,
 ¿podrías decirme, por favor,
qué camino debo seguir para salir de aquí?

-Esto depende en gran parte
 del sitio al que quieras llegar - dijo el Gato.

-No me importa mucho el sitio... -dijo Alicia.

-Entonces tampoco importa mucho el camino que tomes - dijo el Gato.

- ... siempre que llegue a alguna parte - añadió Alicia como explicación.

- ¡Oh, siempre llegarás a alguna parte - aseguró el Gato -,
 si caminas lo suficiente!"

Lewis Carrol, en Alicia en el país de las maravillas

Ilustración Susana Rosique

A veces, aún caminando derecho se pierde de vista la ruta. Sobretodo, cuando no sabes exactamente dónde quieres ir y las opciones que tienes van por distintos senderos.

Si. Todos conducen, irremediablemente, a algún lugar. ¿A cúal quieres tú dirigirte? ¿Qué vas a elegir? ¿A qué vas a renunciar?

Puertas que se cierran

Ilustración Cristina Sánchez Reizábal

"Fracasar es sólo cambiar de camino.

 Cuando te cierran una puerta, otra se abre para ti."

Alejandro Jodorowsky

Me gustaría que entendieras que todo esto pasará pronto y que de lejos, sólo será una experiencia que te hizo crecer, pero también creo que es casi imposible aprender a través de vivencias ajenas. 

Cada uno deberá equivocar sus propios caminos, caerse, vivir sus duelos... llorar. No existe forma de evitarlo, pero una vez al otro lado es necesario levantarse y seguir.

Así que ahora toca limpiar los raspillones, sacudirse el polvo, secar las lágrimas y ponerse de pie.

Tomemos esa puerta como  un nuevo punto de partida, los que seguimos contigo en esta ruta, sabemos (y yo tengo la certeza absoluta) que la felicidad está en la forma en que la enfrentas, el destino tiene muchas más posibilidades que ahora apenas podemos imaginar.

 A veces sólo hay que dejarse sorprender.

El punto de equilibro

Ilustración  Corazón de Hada Madrina

"Puedes tener cualquier cosa, pero no puedes tenerlo todo"

Paulo Coelho

Para algunos es díficil decidirse a iniciar los caminos, se quedan dando vueltas, buscando lo que dejaron atrás, golpeando puertas cerradas o llorando un destino que les parece desfavorable. A mi me pasa lo contrario, suelo llenarme de demasiados proyectos, aventuras, empresas, metas, eventos...demasiado de todo. Mi capacidad de escoger es escasa y siempre me parece que en abandonar o posponer se me podría ir la vida.

Pero no se puede. No existe posibilidad de hacer todas las cosas, al mismo tiempo.

¿No es mejor terminar "algo" muy bien que hacer mil cosas a media máquina?

Encontré esta frase (*la de arriba) sin querer esta mañana después de mi sexto trasnoche. He dormido en total apenas 12 horas esta semana. Hoy ni siquiera sentí el despertador (pretendia un break nocturno de hora y media que finalmente fueron casi 3) y llegué media hora tarde a la oficina. Y todavía me quedan un par de días de la misma rutina si quiero cumplir con todo.

Ahora, con la música reventando los oídos para mantenerme despierta, me parece que querer hacerlo todo es casi igual de nocivo que estar detenido. Como en todas las cosas lo mejor es encontrar el punto de equilibrio, que será distinto para cada uno, pero que implica necesariamente establecer jerarquías y elegir...y elegir dentro de mis posibilidades reales y humanas. Porque aunque quisiera tener una batería que se carga o cambia rápidamente, como las de los aparatos electrónicos, tengo que dormir al menos 6 horas diarias para descansar como corresponde, sobretodo con la carga de entrenamiento de estas semanas (60km).

Y como dice otra cita del mismo autor en una lección que necesito urgentemente aprender: "Escoger un camino significa abandonar otros. Si pretendes recorrer todos los caminos posibles acabarás no corriendo ninguno".

Un Año más

...Well I wanted something better than
I wished for something new
And I wanted something beautiful
And wish for something true
Been lookin' for a reason and
Something to lose
(Wheels, Foo Fighters)

Otro año más que se va. ¡Cómo de rápido escapa el tiempo cuando se es adulto!
No hay espacio para pausas ni para sentarse a buscar caminos... nada más andar y descubrir al paso: tropezar y caer, levantarse y seguir, correr y volar también. Ser feliz todo lo que se pueda porque es el único modo que funciona. Esperar y desesperar no hace que el reloj se detenga, sólo que marche vacío.

¿Deseos para el año que comienza?
Anota en una hoja en blanco algo que anhelas hace tiempo, que pospusiste, que parece imposible o simplemente un poco loco. Escríbelo en GRANDE, con plumón permanente y letras rojas. Pégalo en una pared de tu pieza,en tu refrigerador, en el baño, donde lo veas y te siga hasta que te encuentre, hasta que despierte en ti lo que parecía perdido.

Todos queremos que vengan cosas nuevas y mejores, pero no todos están dispuestos a invertir la energía, las ganas y la constancia que ello requiere. Porque aunque no te lo quieras creer la única mano que escribe el destino es la tuya propia.

Seguro vas a perder algo en el camino y todos los riesgos que corras puedan lanzarte a algún lugar no presupuestado. Pero lo que vas a ganar siempre es más, siempre suma.

¡Los mejores deseos para el 2014!

Algo de mi frío en tu invierno

 Dibujo rápido con lápiz pasta (esperando el invierno)

Y retorna velozmente la estación fría mientras reniego por las mañanas, entre dientes, la humedad que me cala los huesos, la niebla que apenas me deja ver la marcha, el silencio oscuro del día que se retrasa.

Miro al cielo buscando la lluvia que no viene, mientras el pasto se quiebra al borde de las aceras.

¿Dónde se metió enero y sus risas salvajes en esta danza oscura? ¿Dónde duermen las flores azules que se perdieron el amanecer?

Y yo, que obtengo mi energía de la estación cálida, me voy apagando hasta que las ideas y los sueños se congelan, hasta que la temperatura me paraliza los sentidos.

Tomo los lápices y me visto de lluvia.
Porque dicen, que después de la lluvia, siempre sale el sol.

El poder de las cosas pequeñas

(ilustración con lápices acuarelados)

¿De que tamaño es el Universo? Dicen que infinito, e infinito significa que somos tan pequeños que probablemente jamás tendremos esa respuesta.

Pequeños,diminutos, como las hormigas del jardín, como los granos de arena, como las células que corren en nuestro torrente sanguíneo.

¿Han visto el mundo desde un avión? Las nubes se reducen a motitas de algodón, los ríos a delgados surcos azules y ¿nosotros? ni siquiera nos vemos, así tampoco los límites, ni las naciones, ni ninguna de las líneas ficticias que inventamos para dividirnos.

Somos pequeños y vivimos de las cosas pequeñas, aunque acostumbremos a pasarlas por alto cuando las tenemos. Pues te cuento un secreto: es lo pequeño lo que nos hace felices, porque las grandes cosas no son sino la suma de muchas diminutas, lo pequeño puede existir sin lo grande, pero no viceversa.

Si lo piensas la palabra "pequeño" sugiere en sí misma, algo dulce. Nadie habla nunca de "pequeña guerra", si de "pequeños besos".

Todo nace de algo pequeño, una idea que se transforma en proyecto, un deseo que se transforma en pasión, una pasión que se transforma en amor, una semilla que se vuelve un bosque.

Si buscas en las cosas pequeñas siempre encontrarás nueva fuerza para empezar, nuevos desafios que conquistar, nuevas relaciones para construir.

Prefiero las cosas pequeñas y los detalles que ellas encierran. Bien si construyen grandes cosas, bien si me acompañan diminutas para siempre.

Porque en la línea de la historia, la vida es mi pequeño segundo para compartir.


"...en un día nacieron y expiraron,
que pasados los siglos, horas fueron"
(Calderón de la Barca)

Solsticio

(Bahía Pelícanos, Horcón.V región, Chile)

Hoy a las 13:16 horas ha llegado oficialmente el invierno, aunque la tormenta lo venía anunciando desde el sábado con bombos y platillos.

Un nuevo solsticio.
No sé porqué razón la palabra me suena a embrujo y sueño con seres mágicos danzando alrededor de una fogata, lanzando hechizos, cantando a la luz de la luna en un bosque a orillas del mar.

Reconozco que para vivir me gustan las grandes ciudades y su bullicio (por algo estoy radicada actualmente en Santiago), sin embargo soy mujer de la costa y debo escaparme al mar cada tanto, porque me gusta dormir al son del rompeolas y acunarme con la melodía de las gaviotas en la playa.

Menos mal que este país tiene una costa extensa y cercana, apenas a hora y media de la cordillera. Costa plagada de un sin fin de pequeños poblados donde puedes encontrarte con esos seres mágicos y conversar con la naturaleza, donde puedes hacer tu propia fogata a la luz de luna para festejar el solsticio, donde todos los bosques se caen inevitablemente al mar.

Este fin de semana, la tormenta (una de las mejores que he visto en años) me sorprendió en la costa y he saboreado el invierno con toda su furia. Me ha mirado de reojo justo antes de azotar mi cabeza mostrando toda la belleza de su gris azul.

Me he traído en los pulmones toda esa brisa. Y un poco de las gaviotas, y un poco de sal. Y hoy, a la hora del solsticio, el invierno me ha hecho un guiño: desde la cordillera nevada, en la cima, el sol tras los nimbos se ha puesto a llorar.

(Playa Chepica, El Tabo. V región, Chile)

Buscando el ritmo adecuado

(Ilustración de Clara Luna Rodriguez)

Me suele suceder agobiarme con demasiadas cosas. En ese afán hiperkinético de estar siempre en movimiento, voy diciendo que sí a cuanto proyecto me parece interesante, siempre pensando que a la vuelta de la esquina está lo que ando buscando y no quiero que se me pase de largo porque alguna preocupación menor me distrajo.

Y entonces me desdoblo. Se ponen a trabajar al unísono, la Kika perfeccionista, la creativa, madrugadora y guerrera. Aunque también la estresada y pendenciera que no me da tregua y, cronómetro en mano, castiga mis retrasos y fallas.

Díficil convivir con todas ellas por estos días, y hoy, con muchas horas de trabajo pendiente aún, parto al doctor porque el trasnoche pasa la cuenta en estos días fríos. Y voy, aunque cruzando los dedos por un remedio mágico que me devuelva las horas.

Me gustaría descubrir el punto medio entre estar detenido y funcionar a toda máquina. Porque a este ritmo, imposible el crecimiento sostenido. Un día mi organismo se declara en huelga y no responde más, aunque sea por unas ovejas más que contar.

¿Cómo se puede ser una y mil a la vez?¿Cómo se pueden querer tantas cosas y pretender que funcionen sin establecer jerarquías?¿Cómo se puede andar en este carrusel en que cada tanto una meta se alcanza y otra nueva corre a perderse en el horizonte?

Y sí, estoy contenta, pero agotada... y aunque creo en los cuentos y la magia, soy nada más humana y a estas horas se me cierran los ojos, se me doblan las piernas.

Elegir, tomar una decisión, un camino. Discriminar sin sentir que lo que abandono podría llevarse mi vida. Obtener la sabiduría de aquellos que van más despacio, pero que llegan mejor parados al final.

Probar nuevos sabores

(Ilustración de Antonio Lorente Navarro)

Es bien sabido que jamás me han gustado las fórmulas, así que dejen de preguntar cuando me compro una casa, cuando me caso, cuando tengo hijos. ¿Así que ahora tocaba formar familia? Bien por los que quieran, yo... Paso.

¿Que soy egoísta?
Más egoísta el que cree que tiene derecho a opinar sobre mi vida. La felicidad es tan diversa, que lo que a ti te hace bien a mí me da lo mismo o viceversa. Es la gracia de ser distintos, los caminos son múltiples, las variables infinitas. ¿O te imaginas yendo como borregos hacia el mismo lugar?

No importa si no entiendes de que manera y hasta que punto soy feliz, yo tampoco entiendo a aquellos para los que las cosas son tan simples como seguir los formalismos sociales de moda, pero los respeto. He comprendido como algunos pueden ser tremendamente felices con cosas que me parecen descabelladas, los he observado de cerca y en este punto de mi vida siento que todas las opciones son válidas si te hacen bien.

Como cuando preparas un plato. Aún con los mismos ingredientes y la misma receta, siempre queda diferente según la mano, según lo que cada cual agregue de su propia cosecha.

Y a mí, en la cocina y en la vida, me gusta probar nuevos sabores, asumir ciertos riesgos. Si no me gusta, lo preparo distinto la próxima, le quito algún ingrediente, le agrego otro.

No voy a seguir la receta que quieres que siga. Funcionó para ti, está bien, ¿Pero quién dice que vale para mí también? De veras no conozco dos recetas que preparadas por personas distintas salgan idénticas.

Los estereotipos para los estudios y las estadísticas. Asumiendo que la perfección no es posible sólo tratar de mejorar, aprender, esforzarse y ser feliz.
¿Alguna receta ya escrita para ello?
Claro que no... sólo animarse a probar!!!!

Mis duendes de Navidad

La navidad siempre me trae recuerdos felices, y no estoy hablando de regalos o juguetes, sino de una emoción especial que empezaba el 1 de diciembre al adornar el árbol, y se hacía extensiva al escribir tarjetas de saludo (cada vez menos usada), preparar los regalos sorpresa para los hermanos ( éramos 5 y teníamos poca plata así que había que ser creativo), hacer galletas de glacé con mi mamá a 36ºc (mi pueblo es de terror en verano) y prepararnos para la cena de Nochebuena (cuando éramos bien, bien chicos mi mamá nos perfumaba en pijamas para recibir al pascuero).

Este año armé el árbol recién el Lunes 20 porque habíamos perdido la llave de la bodega del depa (que está en el subterráneo del edificio y que sólo abrimos una vez en enero pasado para guardar las cosas) Sin embargo aún siento la misma emoción de verlo encendido, llenando de recuerdos mis nuevas paredes, trayendo los duendes, no de navidad, sino de mis hermanos cuando eran chicos, de las obras teatrales que montábamos (villancicos incluidos) en el living de la casa, de los amigos de la villa con que esperábamos impacientes la medianoche.

Si me preguntan ahora no recuerdo ningún regalo en especial, sólo muchos momentos felices de cuando vivíamos todos juntos, que nos hacían esperar la navidad con ansias y que convierten esta fecha, aún hoy, en un momento para compartir.

Para esta Navidad, 3 de 5 ya tienen su propia casa (me incluyo) sin embargo nos juntaremos todos y habrá un nuevo miembro de la familia en la celebración, mi pequeña sobrina. Tal vez llegue un momento en que ya no sea así, en que estemos más lejos geográficamente, en el que alguno de nosotros ya no esté o simplemente adquiera otros compromisos , no lo imagino ahora, pero creo que alguna vez será y estará bien, pero me alegra constatar producto de estas fiestas, lo unidos que somos, lo amigos (porque no todos los hermanos, menos cuando son tantos, tienen la relación que nosotros tenemos), los lindos recuerdos que compartimos y lo importante que ha sido contar con mi familia de respaldo.

Entonces sólo tengo un deseo para estas fiestas. Que mis duendes sigan ahí, unidos por ese lazo invisible que nos mantiene cerca a pesar de las distancias, a pesar de que hoy día, cada uno tiene también su propia felicidad lejos de los otros.

No me importa la opinión de aquellos que odian el consumismo y pregonan que esta fiesta es sólo el paraíso de las multitiendas. Cada cual le da su propio significado, yo compro regalos porque me gusta obsequiar a los que quiero, y por un momento paro mi quehacer ( que siempre me excede) y elijo para cada quién algo que sé le va a gustar (porque lo conozco de memoria) y en ese pequeño momento en que lo descubre y sonríe, lo entiende.

Las cosas son lo que nosotros elegimos que sean y yo, para esta navidad y para siempre, los elijo a ellos.

Life Soundtracks #1

Hoy cuando caminaba a la oficina, cuando tomaba el metro con los audífonos puestos, me pareció que el mundo era como un video clip. Sé que nadie oye lo que yo oigo en ese momento, y aún así parece que se movieran al ritmo de mi música y las letras que me susurran o gritan.

Se me ocurren mil historias asociadas a los rostros, historias que se me cantan al oído y pienso que alguna vez, en un momento lejano, estas melodías me traerán de vuelta a este punto. Como cuando oyes esas notas que te transportan a la infancia o a algún lugar en particular, un amor que ya fue, un momento que se perdió, lo que añoras o lo que simplemente olvidaste.

Aunque para nosotros, fuera del cine, es díficil saber cuando termina una película y empieza otra.