Fuera de control #contradicciones

"Cuando se pelea por el control de una espada, 

siempre gana quien sostiene la empuñadura"

Neal Stephenson

Demasiadas cosas fuera de mi control me traen demasiado molesta, distraída, ensimismada, agotada. Como un observador... fuera de mí mirando impotente.

Hay algunos que piensan que soy demasiado estructurada para funcionar. Cualquier 'variación'  en mi plan A deriva automáticamente en B,C,D... Pues bien, a punto de llegar a la Z siento que pierdo el norte.

Claramente hay circunstancias que no puedo manejar a mi antojo que tengo que dejar ir y tomar las que sí para enfocarme de una vez por todas.

Todavía buscando que se supone tenga que aprender esta vuelta.

Límites #sobrecarga

"Aquel que quiere permanentemente llegar más alto

 tiene que contar con que algún día le invadirá el vértigo"

Milan Kundera , La insoportable levedad del Ser.

"Escalera al cielo", Noga Galaz

Algunas cosas son más fáciles en la teoría que en la práctica. Hoy en la mañana me desperté tempranísimo y de muy buen humor , porque aparte de ser feriado mañana, me entregaban los resultados de mi última resonancia de pierna y tobillo. Y es que, aunque al terminar la kine, todavía tenía cierta molestia pequeña para pisar, pensé sería un dolor residual y ya me sentía de alta, de hecho cargo mi bolso con todo el equipo deportivo porque me voy esta noche a la playa y pensaba estrenar mi pierna recuperada en la arena mañana temprano. Hasta me animé a salir de tacones.

Pero no. Mi lesión no sólo no mejoró, sino que se complicó. No, nada grave en el mundo de los normales, pero me deja sin ninguna opción de competir este semestre, y si es que...volver a entrenar recién en ¿ junio? 

Y puede ser que con todo lo intensa que soy para las cosas buenas, también lo soy con el estrés, porque todo este proceso de reposo y vuelta, y la lesión que no cede, y los planes y mi calendario de carreras parado, me terminaron rompiendo el estómago y estrenando una úlcera.

Racionalmente sé que no es nada terrible, que existen cosas terribles de verdad, pero que hacer. Casi me he venido llorando camino a la oficina (sólo que tampoco se me da eso de llorar, menos en público)

En fin. A veces no basta con las ganas y hay que estar más atento a las señales del cuerpo. Lo que me pareció en un momento una "pequeña" molestia, que insistí en desoír, terminó complicándose de puro porfiada y sobreexigida que soy...por tratar de seguir sin descansar, sobreemocionada como suelo ser. 

Si soy honesta conmigo misma, la molestia no era tan pequeña hace rato ya.

¿Los límites se inventaron para romperse? Parece que no todos.

Como les decía al principio, "algunas cosas son más fáciles en la teoría que en la práctica" porque ahora mismo, me cuesta ver mis alas.

Crónica de una muerte que nadie anunció

Madrugada del sábado. Tres hombres (medio niños aún en realidad) entran en una casa buscando un botín nocturno que intercambiar por drogas. La casa está en silencio y los habitantes que duermen en el segundo piso no han notado nada.
Podrían haber sacado las cosas de valor de la planta baja y haberse ido, pero no ¿Porqué no buscar dinero o joyas? ¿Iban a perder la noche? Si ya estaban dentro.

Con la seguridad que les otorgan las armas y la angustia de la adicción suben al segundo piso y despiertan a la dueña de casa con el cañón en la sien.
Ella se desespera, no tiene mucho efectivo, y sus joyas tampoco son muchas. De improviso su hijo despierta y se abalanza contra uno de ellos para proteger a su madre.
Un disparo en la oscuridad. Miedo. Los intrusos huyendo a toda velocidad disparando desde el callejón.

Dos días en el Hospital, dos cirugías y la vida de la mujer se esfuma. Paro cardiorespiratorio dice el doctor. Homicio calificado el fiscal.

¿Cuántas historias parecidas en el noticiario central?¿Cuántas muertes que son sólo cifras vacías o estadísticas de delincuencia? Hasta que ese alguien sea tu hermana, tu madre, tu amiga...

Y hoy, esa realidad tan lejana ( o así parecía) está dentro de mi casa y mi familia y el mundo me resulta un lugar mucho menos amigable que anteayer.

Todavía con mucha pena, pero parece que así es la vida no más.

Quien dijo que la vida era justa

(ilustración en pastel graso y crayolas)

Cuando era chica y deseaba alguna cosa imposible juntaba las manos y rezaba sobre la cama como me enseñó mi mamá. Ella cuenta que cuando postulé, a los 7 años, a la escuela de monjas (donde estudié todos los años del colegio) , pasaba en las tardes a una capilla a pedirle a... (Dios supongo) que me aceptaran, jurando que sería la más aplicada de todas si eso sucedía. Cosa que en realidad cumplí, porque siempre tuve el gusto natural de estudiar, ¿pero la Fe? Esa se me perdió, sin recriminaciones ni lágrimas, en los laberínticos caminos que conducen a la madurez.

Desde entonces mi razonamiento empírico me ha hecho transitar por una ruta paralela, donde todo; lo malo y lo bueno, lo bonito y lo feo, los éxitos y fracasos dependen exclusivamente de mis actos y en cómo siento y actúo respecto de ellos.

¿Qué hace alguien como yo entonces cuando algo le parece "divinamente" injusto? Cuando la genética dice, que alguien muy pequeñito que adoro tiene una deficiencia que ninguna medicina puede curar... que puede mantener a raya, que puede controlar y medicar, pero curar no, porque es "crónico", es para siempre.

¿Estamos preparados para el dolor? Probablemente no, sin embargo soy una persona muy fuerte, y los que creí grandes dolores resultaron a largo plazo (y ni tan largo tampoco) meros rasguños que apenas si dejaron cicatriz y sólo me volvieron mucho más fuerte que al inicio.

¿Estamos preparados para ver sufrir a aquellos que amamos? Jamás. Para eso no existe preparación alguna ni receta.

Soy lo suficiemente fuerte para soportar cualquier estocada, lo que venga. ¿Pero evitarle el dolor al que no lo está? ¿Acunarlo y decirle que todo estará bien, cuando ni yo misma lo sé?

Y entonces me da rabia, una rabia absurda que se derrite y se vuelve un torrente. ¿Y a quién los descargos? Si tú misma dijiste que Dios no existe.

Y entonces tienes ganas de ser otra vez esa niña pequeña que cree que tiene un poder para lo imposible, pero estás demasiado lejos, años luz tal vez. ¿Dónde se fue?